六木君，公主已经死掉了。

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09/22/11--08:59: 未命名的。 (chan 3176395)



是的啊，初恋的少年就是要有格子衬衫，微微敞开的领子，然后还有薄薄的怀抱。晴晴说。然后我想象了一下所谓薄薄的怀抱，才发现根本想象不出来的。缺失的时光再也无从找回。可是我想那个年纪的少年，都是不同的吗，也其实都是一样的吧。想着期末考试，篮球赛，食堂新推出的套餐，暗恋的女孩，明天。又或者从来不想明天。很都事情都是长大后才觉得矫情的，比如总以为能颠倒整个世界来摆正你的名字，后来才知道，你的名字根本不在这个世界。而且故事的结局都没什么特别，彼此一笑，时间唰的一声，就过去了。就像下场雨，突然的，夏天就结束了。可是，夏天总还是会再来。不是吗。





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09/26/11--11:51: 格拉托尼。 (chan 3176395)

九月二十六日，下午七点，没发生什么。就觉得哪不对劲，空空的。然后开始吃东西，一盒披萨，一盒鸡翅，一盒薯条，一盒饼干。把最后一个盒子扣上，丢进垃圾袋。起身走到厨房，喝了一杯水，然后穿过黑暗陡峭的楼梯，走到厕所，俯下身子开始吐。经过过去半年的节食，胃已经没有那么大了，也很少吐了，竟然生疏起来。吐了很久，也没吐出多少，只好作罢。看着马桶壁上粘稠的食糜，皱了一下眉头，按动冲水按钮，转身洗手。一切发生的那么自然，好像每天洗脸刷牙那么正常自然的事情，又好像中邪了一样机械自然的事情。

只是洗手的时候撩起袖子，隐约看到手臂上那几道年少时候留下的刀片伤口仿佛又变明显了，不知道是不是幻觉，下意识的用水去冲，用手搓了几下，又觉得这样的行为有点可笑，不自觉笑起来。然后笑着笑着就哭了。洗手间有一面好大的镜子，我看着自己因为呕吐涨红的脸，布满血丝的眼睛躺着泪，丑的厉害。我想，你怎么会喜欢我呢，连我自己都讨厌死我自己了呀。

格拉托尼又胜利了，它把我成功占领，它咧着嘴笑我。我像个小孩一样，除了哭什么都不会。胆小又懦弱，甚至连反抗都没有反抗一下。就安安静静的吃，安安静静的吐，安安静静的哭，哭完觉的无助。我又想起沉和，想起沉和对璟说，能好起来的，一定能的。这些年我一直在心里默默跟自己不断重复这句话。值得庆幸的是，说着说着，我真的好了。至少我看起来是真的好了。

我必须好了啊。为了所谓梦想所谓野心所谓我追求的那个未来，我必须看起来健康，乐观，坚强，独立，我必须看起来强大。好在这些年的努力，我也真的能让自己看起来是这样了。这个美好的我，耀眼的像太阳一样，被人仰望，被人羡慕。可是没人知道啊，可是太阳背后啊，是这个站在异国公寓的洗手间里因为发作的暴食症一个人大哭的我，是自伤，自弃，自卑，恶心和肮脏的我。是顽强倔强的生长在那个美好的我身上的，肿瘤一样，杀不死的，阴暗面里的我。我没办法面对和接受，却又不得不面对和接受。

食物从胃里翻上来刺鼻的味道很真实，把手用香皂洗了又洗，却好像都洗不掉的，就是歇斯底里自我放纵的味道，很真实。可是我不是璟，我没有优弥一样的女孩在身边，阻止我吃东西，一边骂我跟我打架，一边心疼我，我也没有沉和一样的男人在身边，没有从我手里把食物夺走扔掉，把我搂在怀里说都会好起来的男人在我身边。所以我只好吃下去，只好一直一直不停的吃下去，吃到吐，吃到哭，吃到无药可救。

我真诚的使用第一人称，我又想说这是杜撰的，我羞愧的想把这个见不得人的故事烂在肚子里。可是我也想起我以前写唐贝薇，写安小宁，写李如意，我无数次写到女孩在冰箱前，在体重计上，在洗手间的马桶旁，可我从未用第一人称写过这样的事，写的好像是发生在我身上一样。对，是好像，是发生在我身上一样。

末尾，退缩。格拉托尼。完。





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10/10/11--16:31: 分岔路口。 (chan 3176395)

我会小心翼翼走过这个分岔路口。不吵不闹，安安静静走过去。不消极，也不害怕。一个人，像以前一样，把事情想清楚，自知，自律。然后好起来。在往后漫长的寂静岁月里，记住自己是谁。穿好盔甲，拿好佩剑，在未来的荒芜之地，走出一条路。





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10/18/11--16:23: 可怕的事。 (chan 3176395)

“小黑应该是死了的，他是被小白杀死的。” 长长的失眠的夜晚，碟片在电脑里唰唰的转，一遍一遍播放着≪恶童≫，脑袋里一遍一遍出现这句话。我不是不困，可是睡不着，这种感觉很郁闷，睡不着真的是件可怕的事。我发现人越长大啊，可怕的事就越来越多了呢。我觉得吧，小黑应该变成所向无敌的牛头怪！小白是一到黑夜就感到悲伤的人呐… 好讨厌小白。老是叫我安心安心。





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10/20/11--21:17: 黑色影子。 (chan 3176395)

可是我是不健全的，是破碎的，是被毁坏过的呀。我当然知道其实每个人都是带着伤痕成长，但不是每个有伤痕的人都会像我一样偏执的硬是揪着美好的事物不放。不是我故意要有什么深仇大恨的，有谁愿意一直在躲不开的黑暗里生活呢。只是我背后的影子太深了，已经扯不开，挣扎过了，也战斗过了，跟自己，跟眼前还触手可及的小世界。可是，可是。可是一个打从心底里健康不起来的人，要怎么去编造美好的故事呢。创造出的都是扭曲了的都是连自己都喜欢不起来的角色啊。这可怎么办。





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10/27/11--14:35: 雨天晴天。 (chan 3176395)

你不上网，没有签名，没有心情，没有日志，没有分享，你不用QQ，没有微博，没有校内，没有微信，我无从以别的途径得知你的任何消息，无从猜测，无从想象。我只有一个电话号码，一串数字，是我找到你的唯一途径。我要找你只好打电话给你，这样真好。我心想，其实这样真好呢。简简单单，只有我打，或者不打，只有你接，或者不接。仅此而已。或 许我们习惯的沟通方式就是我一直说你一直听，然后你听着听着就会笑，然后我就也跟着开心起来。我们说话，或者不说话，不说话的时候我们就沉默，拿着电话都 不出声，然后等彼此想起什么再继续说。这么多年过去，还是这样。笑。你啊，是我最初的朋友，最要好的朋友，最熟悉的朋友，也是最陌生的朋友，最遥远的朋 友，最淡薄的朋友，未来有一天，谁都不在我身边了，你或许将会是我最后的朋友。呐，今天下雨了，今天是晴天。





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10/28/11--16:00: 都别说话。 (chan 3176395)

同样的事情，一遍，一遍，一遍，一遍，不停的重复上演。是醒不来的噩梦。不停的，重复，重复，重复，重复。上演。凌晨喧闹的大街，欢乐的人群擦肩而过。耳 机里单曲循环的歌，马路尽头的街灯，家门口的石阶，还没有关门的商店卖便宜的巧克力。甜到死，苦到死，吃不下为止，无论如何都是死循环。一点办法都没有， 真的一点办法都没有。这场永远不会结束的战斗失败了又失败，头破血流，遍体鳞伤。好不了了，已经好不了了。谁都帮不了我了。假的快乐，自欺的积极，还不是 日复一日捅自己刀子，再给自己糖吃。傻兮兮的还真乐此不疲了。有用么，有用么，有什么用。闭嘴啊你。不要吵。你不要烦我了。你看我开心了你就不高兴是不 是。好了。都别说话了。我们都别说话。没什么大不了的。明天天一亮，就什么都又好了。又跟什么都没发生过一样好好的。是的。都会好的。相信我。会好的。没事。





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10/30/11--01:32: 你不说话。 (chan 3176395)

周末，醒来的太早。房间里只有一盏台灯亮着。没有听歌，没有看电影，没有声音，寂寞的要死。呐，你陪我说说话好不好。呐，你怎么不说话。





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11/15/11--12:58: 你们相见。 (chan 3176395)

A面 你见到她的时候，她可能是冷漠的，可能是傲慢的，也可能是热情健谈的。那时候她可能在打字，可能在看什么人，可能在吃路边摊，可能在摆弄相机，可能在指挥一帮人演戏，当然也可能在酒吧喝酒，可能在马路转角抽烟。她可能头发很短，也可能头发很长。她可能穿了件衬衫，也可能穿了条裙子。她可能跟你说话了，也可能没有。你不知道她是谁，不知道她来自哪里，不知道她发生过什么。后来你可能觉得其实她一眼就能被看穿，后来你又觉得根本不能明白她的想法。有时候你喜欢她独立坚强和善解人意，有时候你又讨厌她猜疑忧虑和喜怒无常。总之你见到她的时候，她也见到了你。

B面 你见到他的时候，他可能是害羞的，可能是安静的，也可能是玩世不恭的。那时候他可能在上课，可能在练琴，可能在图书馆找一本哲学书，可能在玩线上游戏，可能在和一帮人踢足球，当然也可能在打架，可能在急诊外科挂着吊瓶卧床不起。他可能有金色刘海，也可能是黑发圆寸，他可能穿了件T恤，也可能穿了件西装。他可能跟你说话了，也可能没有。你不知道他是谁，不知道他来自哪里，不知道他发生过什么。后来你可能觉得他背景复杂城府很深，后来你又觉得他简单直接容易接近也容易理解。有时候你喜欢他成熟稳重和无所不能，有时候你又讨厌他怯懦不安和忧心忡忡。总之你见到他的时候，他也见到了你。





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11/16/11--13:01: 新的习惯。 (chan 3176395)

女生一直一个人住，她可以在晚上不用开灯就走进厨房轻车熟路地完成从冰箱里拿出牛奶倒一杯放进微波炉再把热水壶装满水烧上等一系列动作。她自律，固执，安于现状，她熟悉家里摆放的每一件物品，她完全可以凭习惯日复一日的生活。后来有一天，她恋爱了，她爱的人搬来和她一起住。她慢慢开始找不到水杯，找不到萤光笔，或者在莫名其妙的地方找到水杯，找到荧光笔。有一天晚上，她又没有开灯去厨房烧水，被一张没有摆回原位的椅子绊倒，她突然哭了。她的生活逐渐因为一个人的介入变得面目全非，可是她爱他。她只好一遍一遍寻找她的水杯，寻找她的荧光笔，她只好进入厨房之前先开灯。她只好重新习惯为另一个人养成的习惯。她想，没关系，找不到水杯和荧光笔还可以再买，被椅子绊倒还可以站起来，大不了天黑以后就不烧水了。可是她已经不能失去他，他已经变成她最大的习惯。





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